LEXIKON, såhär skiljder sig betydelsen av ord mellan könen!

PRYL
Kvinnligt: Allt som finns under en bils motorhuv
Manligt: Spännet på en kvinnas BH

SÅRBARHET
Kvinnligt: Att helt och hållet öppna sina känslor för någon annan
Manligt: Att spela ishockey utan suspensoar

KOMMUNIKATION
Kvinnligt: Att öppet dela med sig av sina känslor och tankar till sin partner
Manligt: Att krafsa ner en lapp innan man sticker ut på en helg med gänget

BAKDEL
Kvinnligt: Kroppsdelen som alla kläder på något sätt förstorar
Manligt: Det man slår på när någon gör mål; funkar också att moona med

TROHET
Kvinnligt: En önskan att skaffa barn och bilda familj
Manligt: Att inte ragga andra tjejer medan man är ute med flickvännen

TIDSFÖRDRIV
Kvinnligt: En bra film, konsert, pjäs eller bok
Manligt: Allt man kan göra medan man super

FISANDE
Kvinnligt: En pinsam biprodukt av matsmältningen
Manligt: En oändlig källa till underhållning, att uttrycka sig, och att knyta band till andra män

ÄLSKOG
Kvinnligt: Den största intimitet ett par kan uppnå
Manligt: Kalla det vad fan du vill bara det innebär att vi hamnar i sängen

FJÄRRKONTROLL
Kvinnligt: En uppfinning som byter kanal på TVn
Manligt: En uppfinning som kan användas till att zappa genom alla 75 kanaler varannan minut

Att kvinnor är från Venus och män från Mars visas väldigt tydligt ibland! ;)

Posted in: Humor

Att det ska vara så himla SVÅRT!!

I New York har det öppnat en butik som säljer äkta män. Dit kan kvinnor gå för att finna sig en man, vid ingången står följande instruktion; Du kan endast besöka denna butik en gång. Det är sex våningar med stigande pris på produkterna för varje våning. Du kan välja en produkt från en våning, eller så kan du välja att gå upp en trappa. En kvinna går till butiken för att finna sig en man. 

Första våningen: Dessa män har fast jobb. Hon är intresserad men fortsätter uppåt.
Andra våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn. - Det är bra tänker hon, men jag vill ha mer så hon fortsätter uppåt.
Tredje våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn samt har ett extremt bra utseende. - Jösses tänker hon men fortsätter uppåt.
Fjärde våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut samt hjälper till med hushållsarbetet. - Åååh underbart vad ska jag göra tänker hon, men går vidare uppåt.
Femte våningen: Dessa män har fast jobb och älskar barn ser sinnesjukt bra ut samt hjälper till med hushållsarbetet och är mycket romantiska. Hon är såååå frestad men väljer att fortsätta till sista våningen.
Sjätte våningen: Du är besökande nummer 31.456.012 på denna våning Det finns inga män på denna våning. Den existerar bara för att bevisa att det aldrig går att tillfredställa kvinnor. 

Tack för besöket!

 

 

 

Posted in: Humor

Barns tankar om giftermål.

Hur bestämmer man vem man ska gifta sig med?

"Du måste hitta någon som tycker om samma saker. Liksom, om du tycker om sport, så ska hon helst gilla att du tycker om sport, och hon borde se till att chipsen och dippet finns framme hela tiden."
Alan, 10 år
"Ingen bestämmer egentligen innan de växer upp vem de ska gifta sig med. Gud bestämmer allt sånt i förväg, och du kommer på senare vem du får dras med."
Kirsten, 10 år

Vilken ålder är den rätta att gifta sig?

"23 är den bästa åldern, för då har du känt personen för ALLTID."
Camille, 10 år
"Ingen ålder är bra för att gifta sig. Du måste vara dum för att gifta dig."
Freddie, 6 år

Hur kan en främling se om två personer är gifta?

"Gifta personer ser för det mesta glada ut att få prata med andra personer."
Eddie, 6 år
"Du kanske måste gissa, beroende om de verkar skälla på samma barn."
Errick, 8 år

Vad tror du att din mamma och pappa har gemensamt?

"Ingen vill ha fler barn."
Lori, 8 år

Vad gör de flesta människor på en date?

"Dater är till för att ha kul, och människor borde använda dem för att lära känna varandra. Till och med pojkar har något att säga om man lyssnar länge nog."
Lynnette, 8 år

Vad skulle du göra på en första träff som höll på att gå åt fanders?

"Jag skulle springa hem och spela död. Dagen efter skulle jag ringa alla tidningar och se till att de skrev om mig i alla dödsannonser."
Craig, 9 år

När är det okej att kyssa någon?

"När de är rika."
Pam, 7 år
"Lagen säger att man måste vara 18, så jag skulle inte bryta mot det."
Curt, 7 år
"Regeln är så här: om du kysser någon så ska du gifta dig med dem och skaffa barn med dem. Det är det enda rätta att göra."
Howard, 8 år

Hur skulle världen vara annorlunda om folk inte gifte sig?

"Det skulle finnas en massa barn att förklara, eller hur?"
Kelvin, 8 år

Hur skulle du få ett äktenskap att fungera?

"Säg till din fru att hon är vacker även om hon ser ut som en lastbil."
Ricky, 10 år

Barn är väl för härliga..? :)

Posted in: Humor,Kärlek o Romantik

9 olika sorters pojkvänner. VIlken har du?

KÄNSLOSAMME NISSE:
"När jag har diskat klart kan vi väl gosa, ok?"
Även känd som: Herr Supertrevlig, familjekillen, älskling, sötnos, löskokt ägg, gullesnutt.
Fördelar: Väluppfostrad, stryker sina egna skjortor.
Nackdelar: Irriterande medlidsam, mesig.

GAMLE SURKARTEN:
"Folk är dumma. Åt helvete med världen. Vi stannar hemma och kollar på tv."
Även känd som: Mummel, suris, tråkmåns, slöhäck, skithög, böld i häcken.
Fördelar: Stannar på plats, förutsägbar.
Nackdelar: Bara en stor jävla börda.

NERVVRAKET:
"J-jag är l-ledsen för v-vad det än var jag gjorde"
Även känd som: Skakis, sockerpuff.
Fördelar: Studsar på ett underhållande sätt när han blir överraskad.
Nackdelar: Lättskrämd, ger upp utan kamp.

STORFOT:
"Håll klaffen, jag tänker!"
Även känd som: Hulken, mums-slafs, glufsen, ignorerus maximus, stor-å-dum.
Fördelar: Kan lyfta höbalar, lättlurad.
Nackdelar: Kan bryta dig på mitten, svettas som en gris.

LATMASKEN:
"Sssssnnnnaaaaarrrkkkk"
Även känd som: Dagdrivare, parasit, drogberoende.
Fördelar: Ordentligt utvilad, lätt byte.
Nackdelar: Kan förmodligen inte uppfylla dina drömmar.

SMYGAREN:
"Vem, jag?"
Även känd som: Kärleksgud, orm, råtta, kryp, slempöl, jäkla skithög.
Fördelar: Kanske känner sig skyldig.
Nackdelar: Kanske lever livets glada — utan dig.

HJÄRTER ESS:
"När jag har diskat kan vi väl älska som galna kaniner?"
Även känd som: Casanova, fixaren, drömbåten.
Fördelar: Ständigt upphetsad.
Nackdelar: Ständigt upphetsad.

DRÖMMAREN:
"Jag ska bli rik och berömd. Jag vet inte hur, men..."
Även känd som: Lidande konstnär, filosofen, påse med luft, idiot.
Fördelar: Berättar bra historier.
Nackdelar: Kommer sakta men säkert förvandlas till "Gamle surkarten".

HERR RÄTT:
"Medans tjänstefolket diskar kan vi väl älska som galna kaniner på min nya lyxjakt?"
Även känd som: Herr Perfekt, fräsche Fredrik.
Fördelar: Svaret på en kvinnas böner.
Nackdelar: Jagad till utrotningshotat tillstånd.

Posted in: Humor

Dumpningsrepliker och vad de egentligen betyder...

1. Jag tänker på dig som en bror.
   Du påminner dig om den där incestframtrollade banjospelaren i Den Långa Färden.
2. Det är lite skillnad i ålder mellan oss.
   Du är en lagom föråldrad dinosaurie.
3. Jag dras inte till dig på 'det' sättet.
   Du är den fulaste typ jag någonsin sett.
4. Jag har det lite tufft nu.
   Jag vill inte att du stannar hela natten, för i så fall kan du få höra ifrån de andra killarna som jag går ut med just nu.
5. Jag har en pojkvän.
   Som egentligen är min hankatt.
6. Jag går inte ut med killar där jag jobbar.
   Öh killen! Jag skulle inte gå ut med dig om du så bodde i samma solsystem, än mindre samma hus.
7. Det är inte du, det är jag.
   Dete är inte jag, det är du.
8. Jag koncentrerar mig på min karriär.
   Även något så tråkigt och enformigt som mitt jobb är bättre än att gå ut med dig.
9. Jag har svurit celibat just nu.
   Jag har svurit celibat mot sådana som dig just nu.
10. Vi kan väl vara vänner.
    Jag vill ha dig i närheten så att jag kan berätta för dig om alla de andra männen jag har sex med. Det där manliga perspektivet du vet...

...det manliga perspektivet på samma saker

1. Jag tänker på dig som en bror.
   Du är ful.
2. Det är en liten skillnad i våra åldrar.
   Du är ful.
3. Jag dras inte till dig på 'det' sättet.
   Du är ful.
4. Jag har det lite tufft nu.
   Du är ful.
5. Jag har en pojkvän.
   Du är ful.
6. Jag går inte ut med killar där jag jobbar.
   Du är ful.
7. Det är inte du, det är jag.
   Du är ful.
8. Jag koncentrerar mig på min karriär.
   Du är ful.
9. Jag har svurit celibat just nu.
   Du är ful.
10. Vi kan väl vara vänner.
    Du är så in i h-vete ful.

Posted in: Humor

Snuskställen!

Har du nånsin åkt förbi en vägskylt eller sett ett gatunamn som du bara fnissat åt eftersom du har så snuskig fantasi?  Här har du några till! Samtliga orter/ställen är verkliga.  BallekkåtanBalltorpBarslida Bockträsk Brittas hål Bögared Bögs gård Bögholmen Fittja Flata Fnaskberget Gökalund HorsbyKlitten KrigslidaKåtakyrkanLiggabergetLilla runken Luderbygget MensträskMuslickbergetOllongrändTrosaPorrajärviPorrarpPungPungpinanRumpsjönRyckepungsvägenRöslidaSatsfjälletSexbergetSlakaSnopptorpSnorregatanSnorrslidaSnålkukStjärtnäsStora runkenTrekantenValefittanÄlskogsbräcka

Posted in: Humor

Ett muntroget arbete...

- Mamma, varför guppade du upp och ner på pappas mage igår kväll?
- Jag är tvungen att göra så, annars blir pappas mage jättetjock, guppandet håller honom smal.
- Det kommer inte att fungera!
- Varför inte?
- Barnvakten blåser ju upp honom igen hela tiden.

 

 

Posted in: Humor

Vad va det du tänkte på?

Här är ett annat effektivt sätt att fånga lite uppmärksamhet på. Men här gäller det också att vara fräsch annars luktar det fisk!!

Posted in: Humor,Sex och samlevnad,Tips

Det bara rinner och rinner....

Kära läsare, jag har inte slutat blogga igen utan just nu är jag storm-förkyld och har knappt hjärnkapacitet kvar eftersom allt bara rinner ut genom min stackars näsa.. Men det kommer uppdateringar snart igen!



Hoppas ni haft en het helg och en skön början på veckan!

Posted in: Humor

Snopp, brandslang, Petter-Niklas eller vattenledning..?

Lille Per och lilla Emma 5 år gamla, leker i sandlådan.
Plötsligt blir Per kissnödig och smyger bakom en buske.
Men Emma, som är något längre, tittar över hans axel och frågar:
- Vad har Du där?
- Det är min vattenledning, svarar Per.
- Så omodernt, säger Emma. Min är inbyggd!

Posted in: Humor

Sexställningar - Favorit i repris!

Sexställningarna var något som var väldigt populärt bland er läsare för ca ett år sedan när jag började lägga ut olika sexpositioner både till text och animerade (rörliga) bilder. Så nu för att kicka igång vårkänslorna kommer jag nu att publicera alla sexställningar återigen och då precis som förr, en ställning om dagen. Hoppas ni får lite extra inspiration och kanske provar passande ställningar i den sköna vårsolen!

Posted in: Humor,Sexställningar

Snuskigt roligt!

Jag har fastnat för humoristiska berättelser och skämt om sex. Jag antar att jag bara har en riktigt glad period eller bara behöver ett lyft från min sjukdom. Är totalt genomförkyld. :( Så nu bjuder jag på ännu mer humor!

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst.
I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta.
Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga.
Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar.

"Kan jag ställa en personlig fråga?
Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

"Jo min dotter, en man går igenom tre faser.
I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård.
Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig.
Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Posted in: Humor

Mens eller magi?

Lade ett inlägg igår om hur omogna och dåligt självförtroende män kan ha. Ofta uppstår köns-skämt för att man ska kunna få sig ett gott skratt och känna sig lite som det överlägsna könet. Det finns ju en hel uppsjö med skämt om kvinnor också.

Hur ska man nånsin kunna sätta sin tillit till en varelse som kan blöda
en vecka eller mer i sträck och ändå överleva?

Det är en ganska bra fråga också. ;)

Posted in: Humor

Varför ...?

Varför får inte mannen en medelålderskris?"
"De är fast i tonåren."

"Varför vill män gifta sig med oskulder?"
..."De klarar inte av kritiken.

"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?"
"För de männen har redan pojkvänner."

Posted in: Humor

Sanningen om killar..

Det var en gång en kvinnlig hjärncell som av misstag råkade hamna i en manshuvud. Hon tittade sig nervöst omkring men det var alldeles tomt och tyst.

- Hallå, ropade hon men inget svar.

- Är det någon här? frågade hon lite högre men inget svar. Nu började den kvinnliga hjärncellen..känna sig både ensam och rädd och skrek:

- HALLÅ, ÄR DET NÅGON HÄR? Då hördes en röst långt bort:

- Hallå, vi är här nere...

Posted in: Humor

Lär dig snuskiga vägarna i stockholm

De flesta känner till hur tunnelbanelinjeförteckningen ser ut i Storstaden men hur kan det se ut om man har lite snuskigare fantasi?


Ett gott skratt förlänger livet, det gör även ett aktivt sexliv!

Posted in: Humor

Skillnaden på män och kvinnor

Posted in: Humor

Raggningsrepliker för utlandsresan!

Hittade några användbara raggningsrepliker för te.x utlandsresan....


- Excuse me, I just noticed you noticing me and I just wanted to give you notice that I noticed you too.

- My name is [ur name], but you can call me anything at all. Just call me.

- He: Excuse me, want to dance?
- She: No.
- He: Maybe you didn’t hear me… I said you look really fat in those pants!

- Are you from Tennessee? ‘Cuz you’re the only ten I see.

- I may not be Fred Flintstone, but I’ll sure make your bed-rock

- If I invented the alphabet I would of put ‘U’ and ‘I’ together.

- You look a bit down. Mind if I pick you up?

- I’m feeling a little off today. Would you like to turn me on?

Posted in: Humor

Pysselstund eller gruppsex?

Posted in: Humor,Kontaktannonser

My body is a movie and your penis is the star!

Snygg Sexig Singel, är en riktigt underhållande film som kom ut för några år sedan. Har du missat den så är bara måste du se den! Garanterat massa stygga flickor och en rejäl portion humor!

Ni som sett filmen kommer ni ihåg denna låt? Av nån anledning fastnade den i mitt huvud från ingenstans... Undrar varför....

Posted in: Humor,Tips